男友和他前妻「以夫妻身份」回老家看小孩,並且在男友父母家「共同生活5天」,我很不爽,該怎麼辦?

我和男友在一起半年,相比之前的男朋友,和現任在一起我更加嚮往婚姻了,我們三觀和愛好都超級相同,在一起非常幸福。

男友離婚的原因是,他前妻把家裡所有的薪資收入都給了自己親弟弟,導致兩個人頻繁吵架,最後協議離婚。小孩3歲在老家由我男友的父母顧。

下個月是他們約好一起回家陪兒子的時間,到時候他們會一起住在男友父母家,一共5天。男友和我說了這個情況後我有點沒辦法接受。

男友已經半年多沒見過自己兒子了,小孩一定也想爸爸,所以于情于理我都該讓他回去陪陪小朋友,這一點我是同意的。

我難受的點在于:

1.我男友說,因為孩子還小,就沒有告訴他爸爸媽媽離婚的事情,所以這次他們回家也是以夫妻的身份。

2.男友的父母超級喜歡他前妻,希望他們重婚。

3.男友的父母我還沒見過,因為我自己認為相處半年還不到時候,他父母那邊認為我是小姑娘,不是誠心和男友在一起的。

4.男友前妻有重婚的想法,平時會討好男友。這次他們一起生活不一定會發生什麼事情,再加上他父母在旁邊撮合。

我與前妻相比,未婚未育,年齡也小幾歲,家境好很多,性格也比她柔和。

但她與男友是校園戀愛,從校服到婚紗,2年戀愛+2年婚姻,我知道,因為小孩的存在,他們永遠不可能斷掉,男友永遠有愧疚。

男友平時做得也很好,除了小孩的事情,從來不會回復前妻的任何訊息。但他是個不懂得拒絕的人,又有責任心,總是希望父母和小孩每個人都開心。

他今天突然告訴我下個月要回老家,主動坦白前妻也會一起回去,還承諾閑下來一定會發訊息、陪我。他確實很坦誠,按理來說我也應該相信他,可聽到這樣的消息之後我就是控制不住自己會多想,百感交集。

但我沒有多說什麼,只是叫他好好趁著這個機會陪陪兒子。

現在我一個人坐在沙發上,完全沒辦法安撫自己的情緒,我想請教Sarah和大家幾個問題:

1.他們一共在老家住5天,我是應該和男友頻繁保持聯繫還是信任他,放手讓他好好享受親子時光?

2.我該怎麼想才能讓自己心裡舒服一點呢?我現在超不爽的。雖然對男友陪兒子沒有意見,畢竟小孩很可愛也很無辜(之前視訊我有見過),平時男友最多和兒子一星期視訊兩次,給他買點玩具零食禮物衣服之類的,也花了很多錢,我也從來沒有因為花錢不開心過。但現在一想到前期也要一起,他們一家三口,父母還催著重婚,就很讓人不爽!!

3.其實我知道這種問題以後一直都會困擾我,一方面我想因此分手,另一方面,因為我之前也是有談過幾場戀愛,也認識過各種各樣的男生,現任也是除了離婚有小孩之外,別的方面我無可挑剔。我應該和他繼續嗎??

最後,想聽聽過來人,給我一些處理的經驗,或者幸福的例子,再或者勸我放手的慘痛教訓。

謝謝Sarah和各位網友!!

-

小編Sarah解答:

你的問題有三個,Sarah這邊只回答第三個,因為第三個回答了,前兩個就迎刃而解~

那就是:

分!!!手!!!

不!!要!!繼!!續!!

-

接下來就就是分析環節。

我們一點一點按照你的描述來喔。

1.

知道為什麼「他比其他歷任男友更令你嚮往婚姻」嗎?

因為他結過婚,有經驗和技巧,知道怎樣做能哄你開心。

你那些「幸福時刻」,是他曾經對前妻的甜言蜜語和溫存, 在你身上重新用一遍而已

你也並不「特殊」,就算出現的人不是你,換一個女人相處,也一樣。

在這一交往過程中,他尤其會注重細節,讓你感受他的「與眾不同」;他會儘量迎合你的觀點、愛好,讓你以為彼此「天造地設」;他會用盡心思營造各種幸福瞬間,讓你戀戀不捨。

他的形象打造得越好,你的依賴越深,你越容易被他「拿下」。

2.

關于前妻。

這個我們要說的就很多了。

(1)如果離婚原因真的是「前妻把小家所有的收入都給了自己的弟弟」,那你老公的父母還這麼喜歡她?不可能。

面對這樣一個「吃裡扒外」的兒媳婦,你男友父母恨不得和她老死不相往來,怎麼還會喜歡?

所以,是 離婚原因你男友說了謊?還是你男友刻意騙你說他父母喜歡前妻, 方便更好控制你,讓你付出更多

而且面對一個這樣「 不顧自己的老公和小孩,無底線去幫助弟弟」的女人,你男友有什麼好愧疚的??

(2)你男友說他和前妻「協議離婚」,是只簽了離婚協議書,還是在簽了協議書的情況下離婚?

你有看到過具有法律效力的離婚登記證明之類的檔嗎?有沒有可能是你「 被小三」了呢?

(3)如果真的離婚了,前妻這樣「死纏爛打」的行為,你確定在你和男友結婚後, 能應付得來嗎

你說的沒錯,只要小孩在,他們就不可能完全斷掉聯繫,那麼到時候你該怎麼辦?

3.

為什麼「近乎完美又細心的他」,明知你會受傷害,突然要做那樣的事情?

還要傳遞父母「非常喜歡前妻,希望他們重婚」和「即使還沒見過你,就已經不那麼喜歡你」,這樣明顯偏心的態度?

他若真心愛你呵護你,怎麼忍心讓你承受這樣的痛苦??他是一個已婚離異有小孩的成年男性,別說他不懂。

Sarah猜測,如果他對你說的一切屬實,那他這就是試圖「 控制你」。

先把你從雲端突然踢到谷底,利用之前你滿滿的幸福感和此時的巨大反差,令你委屈、慌張,進而不甘、不舍,逐漸喪失主觀判斷力。

再提醒你有些地方做得不如前妻好,前妻在討好他們一家,並且還有孩子這個紐帶,你已經落後于她了,要快快利用自己的優勢追趕啊~~想想你能拿什麼討他爸媽的歡心?比如,你這個經濟條件更好的小姑娘,該如何證明,自己是「認真想跟他在一起的」?

降低聘金?提高嫁妝???

通過這樣的手段控制你,從而達到「獲利」的目的。

當然~Sarah的猜測多少有些黑暗,但是防人之心不可無。

更何況!!

一段好的關係,是讓兩個人都舒服,都找到最好的自我,親密又平等。

當你變得自我懷疑,檢討自己哪裡做得不夠好,開始迎合、取悅他....

你們就不再平等,你終將跪下仰視他,任他擺佈。

知道嗎!!

要打起精神,提高警惕!!

當然,如果你聽了Sarah的建議選擇分手,就不用這樣提心吊膽了~

4.

你們才在一起半年啊~正是熱戀期!

不說他現在故意迎合你,為自己建立一個良好的形象。

就算他沒這樣做,在熱戀期你真的看得清一個人嗎??

哪怕他是一塊x坑裡的石頭,你都會覺得他是一塊閃閃發光的金子,對不對?

5.

他有責任心,「想讓父母兒子人人開心」???

確實,他們開心了,你呢?

他考慮過你的感受嗎!!這能叫有責任心嗎?

對你的責任心呢??

真的搞笑。

他的父母要開心,他的孩子要開心,因為有愧疚也不能傷害前妻,

就你卑微,只能傷害你囖。

-

Sarah知道你還小,雖然談過戀愛,但抵不住這樣「有手段」的男人的誘惑。

但你要知道,你1未婚,2家境不錯,真的不必走這樣難走的路。

要是普通離婚男士也就罷了,甚至,哪怕帶一個小孩也沒關係。

可他那邊還有個前妻虎視眈眈啊~~

你這個男友又優柔寡斷。

你何必蹚這趟渾水?

暫時遇不到合適的,那就再等等,哪怕就不結婚也比這種人好吧?

別太高估了自己(可以掌控這個男友),也別太低估了別人!!

另外, 你的父母一定還不知道你們的戀愛吧。

如果知道,Sarah敢斷言,他們一定反對。

不被父母祝福,不被公婆認可的婚姻你覺得幸福的機率有多大?

男友的小孩日漸長大懂事,他母親到時候要是完全沒有複合的意思也就算了。

不然親媽隨意吹幾口耳旁風,你就會輸的一塌糊塗~

-

Sarah總結一下。

1.你的不爽,不分手就不可能解決。

2.一段感情,需要你時刻警惕,那乾脆丟掉好了。

還是那句話:

一段好的關係,是讓兩個人都舒服,都進步,都可以找到最好的自我,親密又平等。

你仔細想想,你現在是這樣的狀態嗎?


用戶評論