當夫妻關係出了問題,千萬別告訴家人,蠢女人才這樣做

01.

讀者來信 老師你好,我今年36歲,和老公結婚9年,我剛剛結婚時老公條件不好,我都沒有在意,就這樣和他在一起, 連我們結婚的房子都是我娘家的。

孩子出生之後我婆婆過來幫忙,因為育兒理念不同,在月子裡就和婆婆開始產生矛盾。

後來因為生活習慣的差異,我和婆婆關係也一直不好。

在我女兒一歲之後, 老公的事業越來越好,這幾年房子車子都買了,可是我們的生活卻沒有過好,相反我覺得他反而對我更不包容了。

我和婆婆的矛盾,老公也沒有幫我說話,我知道我自己過去不太會表達,不是吵架就是冷暴力, 導致信任出現嚴重危機,經濟上也相互防備,現在關係越來越差。

現在我們都感覺走不下去,我爸媽也讓我和他趕緊離婚,不要浪費時間。

我們年前就去做了離婚登記,這幾天我認真思考, 雙方父母對我們的婚姻介入太多,也是導致我們衝突不斷的原因,而且我們過去也不一直沒有好好說話。

我想我倆確實是過不下去了,但我希望我們今後還能好好交流,和平分手,盡可能減少對孩子的傷害。

畢竟不能和心愛的人在一起,那也要各自安好, 可是我還是擔心會對孩子造成影響。

我心裡還有一個疑問,我知道我還愛他,他也還愛我,為什麼我們會走到這一步?我下一段感情重新開始要注意什麼嗎?

02 回答:姑娘你好,你看你說到雙方父母介入過多,導致你們的生活矛盾衝突不斷。

我想大概這也就意味著你們之間的矛盾其實已經不僅僅是只是你們倆, 而是你們的父母雙方可能對親家的意見大概都挺大的。

這個結果所反應出的問題就是你們彼此在出現問題的時候,你們沒有自己去解決和面對,相反是把彼此的父母都牽扯到這段關係裡面來,希望父母和你們一起去解決這個問題。

當然也有可能是你們雙方的父母主動的要求來配合你們一起處理彼此的關係,而你們也都沒有拒絕。

甚至可能在你們的觀念裡,父母是你們的戰友,你們把父母拉進來,兩個家庭相互對抗,形成一個博弈和對立的關係。

這也就是說本來兩個人在一起的是二元關係,當你把雙方父母牽扯進來的時候, 這就變成了四角關係。

這時候在你們的關係裡, 你們需要處理更多的問題和矛盾,也需要去對更多的人情緒負責。

這時候你看簡單的問題,是不是必然要復雜化呢?

四角關係本來在關係裡面就非常難處理,再加上你的溝通又有障礙, 用吵架和冷暴力的方式去處理矛盾,那麼這就必然會導致雙方關係的進一步惡化。

如果你要開展一段新的關係, 我建議你千萬不要再把雙方父母扯進你們小倆口的關係裡面來了。

想想看,我和爸媽一個戰隊,他和他爸媽一個戰隊,那不就是開戰的節奏嗎?

還有,你不用擔心你們離婚對孩子會有多大傷害。

真正對孩子傷害的不是父母離婚這件事情, 而是父母相會地詆毀爭吵對抗。

這樣的夫妻關係,讓孩子從小在一個沒有安全感的環境裡長大,這才是真正對孩子最大的傷害。

尤其是爺爺奶奶和外公外婆都處在一個敵對的狀態,這意味著孩子從小就要開始站隊,她應該站在外公外婆這邊,還是站在爺爺奶奶那邊呢?

雙方都是孩子的親人, 年幼的孩子又如何有能力去處理這樣復雜的關係?

因此你們現在能和平分開,雙方友好相處,雙方的父母也試著放下成見。

孩子知道你們只是不合適分開沒有在一起,這樣便不會有這種戰戰兢兢,害怕爸爸媽媽吵架的恐懼感,也不需要在爺爺奶奶和外公外婆之間左右為難。

所以對于總是爭吵和矛盾的家庭而言, 可能不在一起了,對孩子反而是更好的保護。

最後你問我,為什麼你還愛他,也知道他還愛你,可是會走到這一步呢?

我只能說,儘管你們依然相愛, 但你們中至少一方更愛自己。

你們不願意為了對方妥協、包容和改變,你們都希望對方為自己做出改變。

比如你們不斷地爭吵,冷暴力,都是試圖讓對方依照自己的標準或者方式去改變。

甚至如你所說,各自派出父母做為戰友去壓制對方, 你們彼此是在一個對立的狀態裡,這就是你們會走到這一步的原因。

想要一段好的關係,雙方一定是站在統一戰線上,你們是應該是戰友,有共同的目標和方向,這才有可能維持一段好的關係。

還有,你既然依然能感覺到愛,你也不妨考慮下,離婚真的是處理你們矛盾的唯一方式嗎? 既然已經意識到你們婚姻中的各種問題,是不是也可以用其他的方式來處理解決呢?


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